Sinn-Uhrenforum.de

Hehe... Nicht schlecht...

Der POSTILLON über den Limburger Bischof van Elst(er):

Quoted

"Mir rutschte beim Frühstück fast der Kaviar in den Hermelinkragen, als ich von den heftigen Vorwürfen gegen meine Person erfahren musste", erklärt Tebartz-van Elst in einem auf der Rückseite einer Rembrandt-Zeichnung verfassten offenen Brief.

Mehr unter: http://www.der-postillon.com/2013/10/lim…l-fur.html#more

Die TITANIC im Interview mit dem, recht weltlich klingenden :huh: , Bischof:

Quoted

Mein Style ist mein Style: die neue Kapelle, die tiefergelegte Krypta, das Whirlwasserbecken aus Gold – das bin einfach ich, T-Bartz.

Mehr unter: http://www.titanic-magazin.de/heft/2013/…rtz-in-da-hood/

Kennt Ihr den zum Thema Immigration :

http://www.youtube.com/watch?v=McAex1OosNs

"Kassler nicht vom Schwein, sondern vom Kasslertier!

:thumbup:

Sag mal Frank, dieser Händetrockner könnte aber tatsächlich irgendwo hängen, oder nicht?

Quoted from "uhropa"

Sag mal Frank, dieser Händetrockner könnte aber tatsächlich irgendwo hängen, oder nicht?

Yepp, der hängt auch irgendwo. Und da so mancher ihn für ein Pissoir hielt, ziert ihn nun ein Hinweisschild .

Teile gelöscht

Auszug aus den Nutzungsbestimmungen
"3.Untersagte Inhalte
Jugendgefährdende Beiträge und Bilder werden gelöscht. Ebenso sind kriegs- und gewaltverherrlichende, rassistische oder anderweitig diskriminierende bzw. illegale Beiträge und Abbildungen nicht gestattet."

Hallo Frank,
genau so ein Händetrockner hängt hier in der Nähe in einer Kneipe.
Und nach dem letzten 1.Bundesliga-Spiel ging ein Bekannter zur Toilette - und da hing nicht so ein Schild
und nach einigen Alt dachte er: oh, ganz neues Design

Der Wirt war "not amused".

....und ihr lacht immer über Blondinen

Hi Nelly,

ich kenne auch ein Bistro, die so ein Teil hat. Meines Erachtens ist das eine total schwachsinnige Konstruktion. Hauptsache, es sieht schön spacig aus. Bei mir kommt dann immer ein mitgeführtes Papiertaschentuch zum Einsatz. Nach der Story hier, war meine Entscheidung wohl richtig ;-).

Dass man das Gerät mißinterpretieren kann, ist gar nicht so abwegig. Ich wußte zuerst auch nicht, was das für ein Teil ist. Dazu leben bei uns Menschen aus allen Kulturkreisen...

Zu später Stunde wird in der Forumskneipe also über WC Hygiene diskutiert... :-)))))))))))) :awg:

Angie

Wirklich treffend, und das Gesicht von Änschie spricht eine ganze Bibliothek.

Okay, einer geht noch :

Angie

Kommt ein Kerl zu seiner Freundin und der Vater öffnet. Sagt der Freund:
Hallo, ich bin Umberto und ich bin hier um ihre Tochter zu fi**en.

Vater: Um was?!
Umberto!

Ein anderer Kerl läutet an der Tür und sagt, als Muttern öffnet: "Guten Tag Frau Fischer, ich möchte ihre Tochter zum Fischen abholen".

Darauf Muttern: "Sie sind hier falsch, junger Mann, wir heißen VOGEL".

Der Junge Mann antwortet darauf: " Pardon, gnädige Frau, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen".

Die zwei Witze passen wirklich gut zusammen, Pedro !


Einen habe ich noch:

Richter: Angeklagter Ali, haben sie dem Opfer Lukas das Handy gestohlen?
Ali: Lan Lukas, sogar der Richter nennt dich Opfer...

Das kommt dabei raus, wenn Frauen ihre Männer mit zum Einkaufsbummel schleppen,
und Männer sich dabei nur langweilen, weil Frauchen endlos stöbern muss...
Nun bekam Frau O. folgenden Brief von der Verwaltung ihres Lieblingskaufhauses:

Quoted

Sehr geehrte Frau O.,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einige Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns
gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit
rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind
durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres
Personals belegt:

15. Juni:
Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die
Einkaufswagen anderer Kunden.

02. Juli:
Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5
Minuten klingelt.

07. Juli:
Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

19. Juli:
Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich
ausgelegte Abteilung.

04. August:
Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn
sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

15. September:
Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er
zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in
Frieden lassen!?"

23. September:
Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum
Nasebohren.

04. Oktober:
Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den
Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

10. November:
Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.

03. Dezember:
Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die
Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

06. Dezember:
Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale
Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und nicht zuletzt:
18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und
ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle...

Welch humorlose und kleinkarierte Geschäftsleitung

und kundenfeindlich obendrein.

.....

Der perfekte Tag für die Frau
>> -------------------------------
08.15 Uhr - Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 Uhr - 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Uhr - Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Uhr - Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer.
10.30 Uhr - Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Uhr - Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12.45 Uhr - Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Uhr - Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Uhr - Mittagsschlaf.
16.00 Uhr - Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Uhr - Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Uhr - Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen,
verbunden mit Komplimenten.
22.00 Uhr - Heiße Dusche (alleine)
22:50 Uhr - Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Uhr Schmusen
23.15 Uhr - In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag für den Mann
>> ------------------------------
06.00 Uhr - Wecker klingelt
06.15 Uhr - Blow Job )
06.30 Uhr - Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Uhr - Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Uhr - Limousine kommt an.
07.45 Uhr - Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Uhr - Flug in Privatjet.
09.30 Uhr - Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Uhr - Golf spielen
11.45 Uhr - Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon.
12.15 Uhr - Blow Job.
12.30 Uhr - Golf spielen.
14.15 Uhr - Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).
14.30 Uhr - Flug nach Monte Carlo.
15.30 Uhr - Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Uhr - Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Topmodel Lena Gercke.
18.45 Uhr - Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Uhr - Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Uhr - Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Uhr - Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Uhr - Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Uhr - Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Uhr - Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Uhr - Alleine im Bett liegen.
23.50 Uhr - Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

 :sly:

Gesendet von meinem XT890 mit Tapatalk

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn.
Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 15 bis 25 Kunden pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "160.321 Euro und 12 Cent." Manager: "160.321 Dollar und 12 Cent?!! - Was, um Gottes Willen haben Sie ihm denn verkauft?"
Der Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm ein Hakensortiment verkauft. Dann verkaufte ich ihm eine neue Rolle und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Rute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "An der Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm eine große Arvor.
Er bezweifelte, dass sein kleiner BMW dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm einen Volvo Geländewagen mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Ar*** ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen."