Heute schon gelacht...? :-D

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Schneekatze

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341

Sonntag, 27. Januar 2013, 11:24

Fairness

Gruß Nelly :hatoff:

^..^

UX S
...wenn das Leben Dir eine Zitrone gibt, frag nach Salz und Tequila

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Schneekatze

Profi

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342

Sonntag, 27. Januar 2013, 11:44

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik
Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem
Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der
Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage. Dieser
antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist
legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber,
dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau
eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch
legal."

... man könnte auch sagen es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten
aber nicht logisch, es ist logisch, dass wir uns dabei witze mailen aber
nicht legal, und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt
werden :-))

In diesem Sinne, schönen Tag, ihr Lieben!!!! :nww:

Gruß Nelly :hatoff:

^..^

UX S
...wenn das Leben Dir eine Zitrone gibt, frag nach Salz und Tequila

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AndiS

Administrator

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343

Samstag, 9. Februar 2013, 22:47

Ich bin mir nicht sicher, ob ich die richtige Rubrik gewählt habe.
Wenn es nicht so traurig wäre, könnte ich jetzt richtig lachen.
Schaut selbst:
.
.
.
.

Foto

Gruß:
AndiS

Alles hat seine Zeit.

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der onkel

Erleuchteter

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344

Sonntag, 10. Februar 2013, 20:08

Rund ums Auto ;-)

EDIT Sp: Bilder wegen fehlender Quellenangabe entfernt.

Gruß Frank
alias DER Weronkel aka DER Gummionkel https://www.youtube.com/watch?v=R4xf50aUxaE

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AndiS

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345

Dienstag, 12. Februar 2013, 21:02

Was bei Google angezeigt wird:

Foto

Kein Fake !

Gruß:
AndiS

Alles hat seine Zeit.

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Shounen

Anfänger

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346

Mittwoch, 13. Februar 2013, 06:56

Cartoon

swim - bike - run

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AndiS

Administrator

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347

Mittwoch, 13. Februar 2013, 12:10

Kündigung

Gruß:
AndiS

Alles hat seine Zeit.

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Spencer (21.02.2013)

der onkel

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348

Mittwoch, 13. Februar 2013, 12:33

Im Laufe der Zeit ändert sich so einiges...
Darf ich ihnen meine Frau vorstellen?
Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?
Das ist meine Frau. Können Sie sich mal davor stellen?

Cartoon

Gruß Frank
alias DER Weronkel aka DER Gummionkel https://www.youtube.com/watch?v=R4xf50aUxaE

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selespeed

Consul de Guinand & Calendar Master

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349

Montag, 18. Februar 2013, 13:40

"Fugendichter"

Neulich im Baumarkt:

Gruß

Selespeed

Consul de Guinand (Markenbotschafter)
Calendar Master (Forumskalender)
Stefan alias Selefan alias Sele-Blue alias Han-Sele

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Bevor isch misch uffreesch is mers liewer egaaal!

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nagbor

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350

Montag, 18. Februar 2013, 17:37

Hey, das ist ja voll geschmacklos, genau mein Geschmack !

Grüsse
Boris

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HappyDay989

unregistriert

351

Montag, 18. Februar 2013, 21:06

Gut, dass Du das gesagt hast, Boris, wenn ich das gesagt hätte, dann hätte es wieder geheißen: Was ist das denn für ein Moderator? Macht sonst immer einen auf "politisch korrekt" und jetzt reißt er hier Chauvi-Sprüche ab.

Allerdings habe ich zu meiner Verteidigung vorzubringen: Das sind keine Chauvi-Sprüche, das ist nur die nackte Wahrheit.

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selespeed

Consul de Guinand & Calendar Master

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352

Dienstag, 19. Februar 2013, 16:40

Chauvi-mässig gehts aber noch doller,
da hat VW in den 80ern schon einen Vorstoss in Sachen Frauenverachtung gewagt,
der kaum noch zu toppen sein dürfte... :pinch:

Foto

Ja die Anzeige ist echt

Gruß

Selespeed

Consul de Guinand (Markenbotschafter)
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Stefan alias Selefan alias Sele-Blue alias Han-Sele

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nagbor

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353

Dienstag, 19. Februar 2013, 17:07

Ling - Po... :thumbsup:
Wahrscheinlich stammt die Anzeige von der Werbeagentur "Brüderle und Partner".

Grüsse
Boris

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der onkel

Erleuchteter

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354

Dienstag, 19. Februar 2013, 18:16

Zitat von »selespeed«

Ja die Anzeige ist echt

Die Anzeige ging schon zig mal durch diverse Autoforen. Sie sei NICHT echt, aber auf jeden Fall gut gemacht :thumbup: !

Gruß Frank
alias DER Weronkel aka DER Gummionkel https://www.youtube.com/watch?v=R4xf50aUxaE

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HappyDay989

unregistriert

355

Dienstag, 19. Februar 2013, 18:22

Zitat von »selespeed«

Chauvi-mässig gehts aber noch doller,
da hat VW in den 80ern schon einen Vorstoss in Sachen Frauenverachtung gewagt,
der kaum noch zu toppen sein dürfte...

[...]
Ja die Anzeige ist echt

Nein, ist sie glücklicherweise nicht! Vielmehr stammt sie aus dem bekannten Satiremagazin "Titanic". Hier findet sich des Rätsels Lösung.

Auch wenn ich VW in Sachen Auto fast alles Schlechte zutraue (eigene Erfahrung mit Golf III), aber so Menschen verachtend ist VW in der Zeit nach dem 2. WK nicht mehr aufgetreten.

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der onkel

Erleuchteter

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356

Mittwoch, 20. Februar 2013, 07:06

EDIT Sp: Bilder wegen fehlender Quellenangabe entfernt.

Gruß Frank
alias DER Weronkel aka DER Gummionkel https://www.youtube.com/watch?v=R4xf50aUxaE

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Spencer (21.02.2013)

der onkel

Erleuchteter

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357

Sonntag, 24. Februar 2013, 00:58

ABS

Gruß Frank
alias DER Weronkel aka DER Gummionkel https://www.youtube.com/watch?v=R4xf50aUxaE

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Spencer (24.02.2013)

HappyDay989

unregistriert

358

Montag, 25. Februar 2013, 18:59

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"

Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"

"Ja, bin ich."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier,
das ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen?
Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 Euro!"

"Wie viel mehr?"

"Na ja, so knapp 30.000 Euro."

"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir.
Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch
gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte.
Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatz, kann ich das kaufen?"

"Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 49.000 Euro herunter zu handeln, Okay?"

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

"Schatz, Du weißt doch, dass ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde.
Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen.
Was denkst Du darüber?"

"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ... "

Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."

"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

* * * * *

Ein Mann kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch.

In der Hand schwenkt er einen Schlüssel.

Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf der Mann antwortet:

"Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das hier ist der Schlüssel dazu."

Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer:

"Lieber Freund, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend,
und die Jüngste ist sie auch nicht mehr."

Der Mann winkt ab.

"Das weiß ich doch selbst.
Deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurückkommt..."

* * * * *

Ein Deutscher, ein Holländer, ein sehr gut aussehendes Mädchen
und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung
nicht funktioniert, ist es stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder
verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig," denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig," denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im
Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte
und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei," denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutz
der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise
die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.
Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel haue ich dem Holländer noch eine 'runter!"

* * * * *

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.

Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre
Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich
habe keine Kopfschmerzen, ...".

Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.

"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen
konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines
Mannes tun". Gesagt, getan, sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich
fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal ins Schlafzimmer und warte
auf mich."

Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von
Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber
immer mit den fünf Minuten, die er vorher "für sich" braucht.

Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn
bei seinen fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und
dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

* * * * *

Eine Blondine nimmt an "Wer wird Millionär?" teil.
Hauptgewinn: 1.000.000 Euro.
Günther Jauch stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjähriger Krieg?
a) 116 Jahre
b) 99 Jahre
c) 100 Jahre
d) 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht, die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama-Hut" erfunden?
a) Brasilien
b) Chile
c) Panama
d) Ecuador
Die Blondine bittet die Zuschauer um Hilfe.

3. In welchem Monat liegt der Jahrestag der russischen Oktober-Revolution von 1917?
a) September
b) Oktober
c) November
d) Dezember
Die Blondine nutzt das Recht auf einen "Telefon-Joker" und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie lautet der richtige Name von König George VI. von England?
a) Albert
b) George
c) Henry
d) Philip
Die Blondine nutzt das Recht, zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchen Tiernamen leitet sich der Name der Kanarieninsel ab?
a) Kanarienvogel
b) Känguruh
c) Ratte
d) Seehund
Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus.

P.S. Falls Du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige Antworten:

1. Der Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahre, von 1337 bis 1453.
2. Der "Panama-Hut" wurde in Ecuador erfunden.
3. Der Jahrestag der Oktober-Revolution ist der 7. November.
4. Der richtige Name von König George VI. war Albert. Als er 1936 zum König gekrönt wurde, änderte er seinen Namen.
5. Der Namen der Kanarieninsel leitet sich ab von "Seehunde." Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde."

Na, auch blond?